terça-feira, 20 de outubro de 2009

Speedy is the best.

Olá seres humanos !

Após um grande dia de cansaço e tédio eu pude sentar na cadeira e partir para o meu querido computador. Certa hora, pude perceber que tinha deixado passar um episódio de Supernatural, e decidi baixá-lo. Porém pude ver que em por volta de 90% do download, me deparo com a incrível velocidade de download : 1,9B/s. Mas eu relaxo porque vejo que em apenas 70 dias meu download será concluído.

Eu recomendo Speedy porque Speedy dá 100% de atenção para o consumidor.

Para você que não tem Speedy, note o que está perdendo:
- Está perdendo a chance de reencontrar sua paz interior através do exercício da paciência e auto-controle.
- Está perdendo a chance de ouvir lindas canções natalinas enquanto espera um atendente do outro lado da linha por até 70 minutos - novamente o exercício da paciência e auto-controle.
- Está perdendo também a chance de atingir a consciência cósmica através da contemplação da grandiosidade do Speedy: 10.000 funcionários, variação de condições climáticas, sorte, providência divina e o resultado da Tele Sena de Páscoa podem interferir nesse maravilhoso serviço chamado internet.

Eu peço ao leitor que reflita se isso é normal:


OU SE É UMA PUTA MEDIOCRIDADE?

quarta-feira, 14 de outubro de 2009

A Bíblia Çegrada

A Bíblia Çëgrada é um pequeno projeto conduzido por mim e alguns amigos. Queremos propagar as ideias da religião çëísta, que venera Çë. Para mais informações, comente o vídeo no Youtube ou comente esse post.

Hábitos bizarros

Cara, eu tava ouvindo a uma rádio esses dias e tava falando "clínica odontológica (invente um nome de clínica odontológica aqui), com unidades em Santo Amaro, Boa Vista, sei lá onde, lalalá, e a unidade 24 horas de Moema!"
Agora eu te pergunto:
Que tipo de pessoa quer fazer um implante às 3 da manhã?

Já vi gente estranha pra caralho, já vi pessoa que vai às 4 da manhã ao mercado, já vi mãe chegar no colégio às 10:30 sendo que o filho sai 12:30 (todo dia tem uma fila de carros no colégio por conta dessas mães...)
Mas ir ao dentista de madrugada eu nunca vi O.O'

Aliás, pessoas estranhas tem aos montes, eu também não sou o cara mais normal do mundo...mas tem umas que exageram

Fui na informática há um tempo atrás numa aula de Geografia para pesquisar sobre o trânsito de São Paulo, e vi nas ultimas pesquisas:

"trânsito de são paulo
congestionamento
corpo de bombeiros
emergência
corpo de um bombeiro
acidente de trânsito"
Cara, isso /\ é estrogonoficamente estranho

Que tipo de pessoa vai na aula de infrormática e pesquisa isso?!
Deve ser o mesmo tipo de pessoa que vai no dentista às 3 da manhã
Eu conheci um cara, filho de um amigo da minha tia (quanto mais distante melhor =] ), e ele tinha um problema ae, não sei que merda era, e ele saía de casa, fechava a porta, trancava, abria de novo, entrava em casa, trancava a porta, abria, saía da casa e trancava a porta de novo!
Ele dizia que era pra ter certeza de que tava trancado
ok, então O.õ

quarta-feira, 7 de outubro de 2009

Demitida por justa causa

Magdalene era uma daquelas funcionárias praticamente tombadas pelo patrimônio histórico da empresa. Por 34 anos, ela batia o ponto como secretária em uma firma de Dortmund, na Alemanha.


Após três décadas de dedicação, a mulher foi mandada pra rua por ter comido dois rolinhos e uma almôndega que seriam servidos em um almoço de seu chefe com clientes.

Não acredita? Clique aqui.

Hey, moças, que merda vocês esperam de um namoro?!

Sério, por que as mulheres querem tanto um namorado e depois brigam com eles?
Elas reclamam de tudo!
Quando estão sozinhas falam que querem um namorado pra beijar, abraçar, ficar junto, sair...
Depois que elas arranjam, pra onde vão essas vontades?
Ah, é que eu já ia me esquecendo...mulheres sempre mudam o que querem [lembrem-se]
"nossa, amor, tô com uma vontade de comer chocolate preto"
"preto não, querida, é chocolate afro"
"não, eu quero um meio amargo"
ok, lá vai você todo alegrinho pro supermercado, pra padaria, pra Colômbia, pros traficantes...sei lá, pra qualquer lugar pra arranjar o chocolate da sua mocinha o mais rápido possível
"cara, arranja ar um chocolate meio amargo!"
Certo, tu chega em casa todo alegrinho e fala "querida comprei o seu chocolate meio amargo!"
"HEY, QUE MANÉ CHOCOLATE MEIO AMARGO! MEIO AMARGO É O CARALHO!" [eu falei que elas mudavam rápido de opinião...]
"mas você pediu chocolate meio amargo, amor!"
"você não ouviu? Eu disse 'chocolate branco'"
"não, você disse meio amargo" [NÃO FAÇA ISSO, as mulheres SEMPRE estão certas, mesmo que estiverem erradas, elas continuam estando certas, ok?]
"que merda você disse?! Tá me chamando de louca, dizendo que eu tô errada?"
É assim que começa uma briga de casal.
Briga de casal só é engraçada quando NÃO É com você.
Tente conviver com o maior número de casais possível (quanto mais pessoas tu vir brigando enquanto tu tá tranquilão, mais sua auto-estima aumenta).
O que dá raiva é quando uma mocinha fala "ah, tá faltando homens"
Porra, ou ela é muito feia MESMO ou ela mora isolada do mundo numa caverna, sei lá.
Porque sempre tem um cara em cada esquina sozinho, né não?
Os homens são quase uma companhia hierárquica onde os ricos pegam mais mina e os pobres menos, mas também leva em conta o fator beleza [tudo isso simultaneamente].
E tem um de nossa companhia em todo lugar, estamos espalhados pela cidade!
"hey, se precisar de alguém, já sabe onde ir.
Estamos em qualquer lugar, 24 horas por dia, 7 dias por semana.
Seu carro quebrou?
Nós levamos você para casa, consertamos seu carro, entre outras coisas fantásticas!
Em caso de perda total nós pagamos as contas (ou não, depende do atendente em questão)
Nosso empreendimento trabalha em várias áreas, desde padeiros e eletricistas a médicos e físicos nucleares!"
Ah, e as mulheres também têm uns esquemas
Pra não ter briga, é só manter seu namorado na jaula [pode soltá-lo às vezes] e alimentá-lo 3 vezes ao dia (homens, lembrem-se de elogiar a comida, mesmo que for sanduíche natural com pão de centeio e granola com suco de legumes -- batido com o novo sei lá que porra Juicer Philips Wallita, da Polishop)
Mas não se enganem, mulheres: nós, homens, também temos nossos esquemas anti-briga
"querida, eu comi a vizinha no banheiro, como você viu, eu te traí com mais umas 3 mulheres, esqueci o nosso aniverário de namoro de 4 anos, não comprei o seu presente, quase afoguei seu irmão na piscina enquanto jogávamos pólo aquático, dei chocolate pro cachorro dos seus pais [que era diabético e ele quase morreu]...MAS OLHA SÓ, EU COMPREI FLORES!"
Mas não se deixem enganar, namoro não é uma coisa estável, diferente de sair pegando todo mundo o tempo todo, é a mesma coisa, mas no namoro você não troca de pessoa a cada 5 minutos numa noite, é sempre a mesma pessoa [e se você tentar trocar de par, nem que seja por 10 minutos, aí meu amigo...tu tá fodido ;D ]
E não ache que a sua namorada é a mais linda, nem porra nenhuma.
Como diria um grande filósofo contemporâneo desconhecido porém famoso por seus conhecimentos... "90% da beleza feminina sai com um bom removedor de maquiagem"

sexta-feira, 2 de outubro de 2009

Rock The Nation

Olá caros amigos e visitantes do blog,
Gostaria de apontar um blog de um amigo meu, é relativamente novo mas já está se desenvolvendo e o conteúdo é bom.
Ele não me pediu para fazer a divulgação, estou divulgando porque realmente gostei do blog...

Rock The Nation

quinta-feira, 1 de outubro de 2009

Esse curte Rock.

Olha gente, me deparei ontem com uma coisa bizarra na comunidade de Mensagens Subliminares, um tópico falando que tinha uma MS (Mensagem Subliminar) em um clipe do Pink Floyd e tal, ai eu fui lendo o tópico e chega esse emo vagabundo e fala : Tinha q ser o Pink Floyd essa banda é um lixo destesto eles eles sao ruins ao extremo...

e___e

Quem é ele pra falar que PINK FLOYD é lixo ? HEIN ? RESPONDAM FILHOS DA PUTA ! Tá, parei.

Então, descobri que ele é emo e gay quando visitei o seu perfil:


Agora percebi que ele é um poser de merda --'

Agora a PROVA de que ele é um poser : FAZER UMA OFENSA DESSAS, DIRECIONADA A UMA BANDA FUDEROSA.

Bem, tá ai. TO puto por hoje já --'
QUERO QUE ESSES EMUXINHOS VÃO TOMAR NO MEIO DE SEUS RESPECTIVOS CUS. E é, cu não tem acento não, pois é um monossílabo terminado em u. Monossílabos terminados em U e I não são acentuados.

Até outro dia, pessoas que gostam do nosso blog, aqui nós falamos o que achamos e na cara mesmo... Bem , é .. no SITE mesmo ! x)~