terça-feira, 20 de outubro de 2009

Speedy is the best.

Olá seres humanos !

Após um grande dia de cansaço e tédio eu pude sentar na cadeira e partir para o meu querido computador. Certa hora, pude perceber que tinha deixado passar um episódio de Supernatural, e decidi baixá-lo. Porém pude ver que em por volta de 90% do download, me deparo com a incrível velocidade de download : 1,9B/s. Mas eu relaxo porque vejo que em apenas 70 dias meu download será concluído.

Eu recomendo Speedy porque Speedy dá 100% de atenção para o consumidor.

Para você que não tem Speedy, note o que está perdendo:
- Está perdendo a chance de reencontrar sua paz interior através do exercício da paciência e auto-controle.
- Está perdendo a chance de ouvir lindas canções natalinas enquanto espera um atendente do outro lado da linha por até 70 minutos - novamente o exercício da paciência e auto-controle.
- Está perdendo também a chance de atingir a consciência cósmica através da contemplação da grandiosidade do Speedy: 10.000 funcionários, variação de condições climáticas, sorte, providência divina e o resultado da Tele Sena de Páscoa podem interferir nesse maravilhoso serviço chamado internet.

Eu peço ao leitor que reflita se isso é normal:


OU SE É UMA PUTA MEDIOCRIDADE?

quarta-feira, 14 de outubro de 2009

A Bíblia Çegrada

A Bíblia Çëgrada é um pequeno projeto conduzido por mim e alguns amigos. Queremos propagar as ideias da religião çëísta, que venera Çë. Para mais informações, comente o vídeo no Youtube ou comente esse post.

Hábitos bizarros

Cara, eu tava ouvindo a uma rádio esses dias e tava falando "clínica odontológica (invente um nome de clínica odontológica aqui), com unidades em Santo Amaro, Boa Vista, sei lá onde, lalalá, e a unidade 24 horas de Moema!"
Agora eu te pergunto:
Que tipo de pessoa quer fazer um implante às 3 da manhã?

Já vi gente estranha pra caralho, já vi pessoa que vai às 4 da manhã ao mercado, já vi mãe chegar no colégio às 10:30 sendo que o filho sai 12:30 (todo dia tem uma fila de carros no colégio por conta dessas mães...)
Mas ir ao dentista de madrugada eu nunca vi O.O'

Aliás, pessoas estranhas tem aos montes, eu também não sou o cara mais normal do mundo...mas tem umas que exageram

Fui na informática há um tempo atrás numa aula de Geografia para pesquisar sobre o trânsito de São Paulo, e vi nas ultimas pesquisas:

"trânsito de são paulo
congestionamento
corpo de bombeiros
emergência
corpo de um bombeiro
acidente de trânsito"
Cara, isso /\ é estrogonoficamente estranho

Que tipo de pessoa vai na aula de infrormática e pesquisa isso?!
Deve ser o mesmo tipo de pessoa que vai no dentista às 3 da manhã
Eu conheci um cara, filho de um amigo da minha tia (quanto mais distante melhor =] ), e ele tinha um problema ae, não sei que merda era, e ele saía de casa, fechava a porta, trancava, abria de novo, entrava em casa, trancava a porta, abria, saía da casa e trancava a porta de novo!
Ele dizia que era pra ter certeza de que tava trancado
ok, então O.õ

quarta-feira, 7 de outubro de 2009

Demitida por justa causa

Magdalene era uma daquelas funcionárias praticamente tombadas pelo patrimônio histórico da empresa. Por 34 anos, ela batia o ponto como secretária em uma firma de Dortmund, na Alemanha.


Após três décadas de dedicação, a mulher foi mandada pra rua por ter comido dois rolinhos e uma almôndega que seriam servidos em um almoço de seu chefe com clientes.

Não acredita? Clique aqui.

Hey, moças, que merda vocês esperam de um namoro?!

Sério, por que as mulheres querem tanto um namorado e depois brigam com eles?
Elas reclamam de tudo!
Quando estão sozinhas falam que querem um namorado pra beijar, abraçar, ficar junto, sair...
Depois que elas arranjam, pra onde vão essas vontades?
Ah, é que eu já ia me esquecendo...mulheres sempre mudam o que querem [lembrem-se]
"nossa, amor, tô com uma vontade de comer chocolate preto"
"preto não, querida, é chocolate afro"
"não, eu quero um meio amargo"
ok, lá vai você todo alegrinho pro supermercado, pra padaria, pra Colômbia, pros traficantes...sei lá, pra qualquer lugar pra arranjar o chocolate da sua mocinha o mais rápido possível
"cara, arranja ar um chocolate meio amargo!"
Certo, tu chega em casa todo alegrinho e fala "querida comprei o seu chocolate meio amargo!"
"HEY, QUE MANÉ CHOCOLATE MEIO AMARGO! MEIO AMARGO É O CARALHO!" [eu falei que elas mudavam rápido de opinião...]
"mas você pediu chocolate meio amargo, amor!"
"você não ouviu? Eu disse 'chocolate branco'"
"não, você disse meio amargo" [NÃO FAÇA ISSO, as mulheres SEMPRE estão certas, mesmo que estiverem erradas, elas continuam estando certas, ok?]
"que merda você disse?! Tá me chamando de louca, dizendo que eu tô errada?"
É assim que começa uma briga de casal.
Briga de casal só é engraçada quando NÃO É com você.
Tente conviver com o maior número de casais possível (quanto mais pessoas tu vir brigando enquanto tu tá tranquilão, mais sua auto-estima aumenta).
O que dá raiva é quando uma mocinha fala "ah, tá faltando homens"
Porra, ou ela é muito feia MESMO ou ela mora isolada do mundo numa caverna, sei lá.
Porque sempre tem um cara em cada esquina sozinho, né não?
Os homens são quase uma companhia hierárquica onde os ricos pegam mais mina e os pobres menos, mas também leva em conta o fator beleza [tudo isso simultaneamente].
E tem um de nossa companhia em todo lugar, estamos espalhados pela cidade!
"hey, se precisar de alguém, já sabe onde ir.
Estamos em qualquer lugar, 24 horas por dia, 7 dias por semana.
Seu carro quebrou?
Nós levamos você para casa, consertamos seu carro, entre outras coisas fantásticas!
Em caso de perda total nós pagamos as contas (ou não, depende do atendente em questão)
Nosso empreendimento trabalha em várias áreas, desde padeiros e eletricistas a médicos e físicos nucleares!"
Ah, e as mulheres também têm uns esquemas
Pra não ter briga, é só manter seu namorado na jaula [pode soltá-lo às vezes] e alimentá-lo 3 vezes ao dia (homens, lembrem-se de elogiar a comida, mesmo que for sanduíche natural com pão de centeio e granola com suco de legumes -- batido com o novo sei lá que porra Juicer Philips Wallita, da Polishop)
Mas não se enganem, mulheres: nós, homens, também temos nossos esquemas anti-briga
"querida, eu comi a vizinha no banheiro, como você viu, eu te traí com mais umas 3 mulheres, esqueci o nosso aniverário de namoro de 4 anos, não comprei o seu presente, quase afoguei seu irmão na piscina enquanto jogávamos pólo aquático, dei chocolate pro cachorro dos seus pais [que era diabético e ele quase morreu]...MAS OLHA SÓ, EU COMPREI FLORES!"
Mas não se deixem enganar, namoro não é uma coisa estável, diferente de sair pegando todo mundo o tempo todo, é a mesma coisa, mas no namoro você não troca de pessoa a cada 5 minutos numa noite, é sempre a mesma pessoa [e se você tentar trocar de par, nem que seja por 10 minutos, aí meu amigo...tu tá fodido ;D ]
E não ache que a sua namorada é a mais linda, nem porra nenhuma.
Como diria um grande filósofo contemporâneo desconhecido porém famoso por seus conhecimentos... "90% da beleza feminina sai com um bom removedor de maquiagem"

sexta-feira, 2 de outubro de 2009

Rock The Nation

Olá caros amigos e visitantes do blog,
Gostaria de apontar um blog de um amigo meu, é relativamente novo mas já está se desenvolvendo e o conteúdo é bom.
Ele não me pediu para fazer a divulgação, estou divulgando porque realmente gostei do blog...

Rock The Nation

quinta-feira, 1 de outubro de 2009

Esse curte Rock.

Olha gente, me deparei ontem com uma coisa bizarra na comunidade de Mensagens Subliminares, um tópico falando que tinha uma MS (Mensagem Subliminar) em um clipe do Pink Floyd e tal, ai eu fui lendo o tópico e chega esse emo vagabundo e fala : Tinha q ser o Pink Floyd essa banda é um lixo destesto eles eles sao ruins ao extremo...

e___e

Quem é ele pra falar que PINK FLOYD é lixo ? HEIN ? RESPONDAM FILHOS DA PUTA ! Tá, parei.

Então, descobri que ele é emo e gay quando visitei o seu perfil:


Agora percebi que ele é um poser de merda --'

Agora a PROVA de que ele é um poser : FAZER UMA OFENSA DESSAS, DIRECIONADA A UMA BANDA FUDEROSA.

Bem, tá ai. TO puto por hoje já --'
QUERO QUE ESSES EMUXINHOS VÃO TOMAR NO MEIO DE SEUS RESPECTIVOS CUS. E é, cu não tem acento não, pois é um monossílabo terminado em u. Monossílabos terminados em U e I não são acentuados.

Até outro dia, pessoas que gostam do nosso blog, aqui nós falamos o que achamos e na cara mesmo... Bem , é .. no SITE mesmo ! x)~

quarta-feira, 30 de setembro de 2009

HAIL Gordinhos

Cara, é muita mancada esses anoréxicos from Hell que se acham por serem magrinhos.
Eu sou magro, não sou anoréxico, mas magro.
Anoréxico = estranhão
Mas no final das contas um monte de gente acaba zoando os gordinhos.
Eles que costumam ser tão gente fina (sem trocadilhos), eles que te fazem rir nas aulas de vôlei, que servem de travesseiro quando tu vai viajar pra casa de um amigo onde umas 6 pessoas dormem na mesma cama (viagens bem programadas ;D )
Vai dizer que aquele teu amigo gordinho não é puta engraçado? Conta umas piadas sem noção, fala merda, faz merda, sempre tem um comentário hilário na aula de História...

Mas as pessoas, como zoam muito os gordinhos, fazem eles se sentirem meio mal.
Porra caralho, a culpa é sempre do gordinho:
I-acampamento: Tua barra de chocolate que tu guardava embaixo do travesseiro há 3 dias sumiu.
Quem comeu?
1- um esquilo
2-o gordinho
3-o cara da cama ao lado que é estranho e alérgico a chocolate
4-um cara magrinho que dorme na outra cama
II-supermercado: Tem um pacote de salgadinho jogado no chão.
Quem o segurança vai achar que comeu o salgadinho e saiu andando?
1-uma velhinha que até hoje não sabe se Game Boy é de comer ou de passar no cabelo
2-um russo louco armado com um fuzil e um lança-granadas
3-o cara de 15 anos que tá esperando na fila do caixa pra comprar uma caixa de cerveja com o Rg falso cujo nome é "Max Steel Junior"
4-o gordinho
III-Você chama seus amigos pra dormirem na sua casa e, na manhã seguinte, repara que a geladeira foi assaltada. Quem foi?
1-o vizinho (maldito vizinho ladrão noturno de comida gordurosa ¬¬' )
2-seu amigo Hippie
3-seu amigo gordinho
4-foi seu irmão (mesmo você sendo filho único, foi ele)
E além de levar a culpa em todas essas ocasiões citadas, eles levam a culpa em muitas outras coisas:
Tu vê um gordinho comendo um puta lanche gorduroso, asqueroso, porco, com maionese, pão, ovo, bacon, mostarda, hamburger, salsicha, molho de sei lá que porra...resumindo: um lanche OGRO
A primeira coisa que tu pensa é: gordinho filha da puta, por isso que é gordo, entope o rabo de gordura, quer que fique como?!
Mas então tu vê um outro gordinho, um de regime, comendo um sanduíche de pão integral, queijo de soja, requeijão light, com uma maçã na outra mão...
Aí tu já pensa:
Gordinho FILHA-DA-PUTA, quem ele quer enganar com esse lanche natural e essa fruta na outra mão?
Quem ele acha que é? Vai continuar gordo até morrer!
Porra, a culpa é do gordinho tanto quando ele tá comendo uma coisa asquerosa cheia de gordura quanto quando ele tá de regime, ficando magrinho, fazendo exercício e tal!
Mas relaxem, caros amigos acima do peso:
Foda-se o que pensam de vocês, sejam felizes, viva a sociedade alternativa
Padrão de beleza não é absoluto, cada um é do jeito que é, não precisamos ser iguais, e cada pessoa tem seu ideal de beleza (:
Mas, por favor, não fiquem na frente do pc o tempo inteiro, vai...saúde também é importante, vá passear (mas não de carro, né...)
Só não saia do Pc quando estiver no Blog da Mediocridade :j
Valeu ae, galera
Continuem entrando no blog, façam comentários...essas coisas

terça-feira, 29 de setembro de 2009

Google WIN

Pra quem não sabe, Dave Mustaine era do Metallica no começo da banda, mas foi substituído por Kirk Hammet, logo no primeiro álbum do Metallica (Kill'em All).
Dave, que foi expulso por beber muito e se drogar tanto quanto bebia (não sei por que, já que o resto da banda bebia tanto quanto ele e se drogava às vezes até mais que Mustaine...) e por James Hetfield (guitarra base e vocal do Metallica) acusá-lo de ter chutado seu cachorro (WTF?! Como assim? O.õ obs.: Dave diz que isso é mentira).
Mustaine então disse que faria uma banda melhor que o Metallica.A banda em questão seria o Megadeth, que...bem, realmente é melhor que o Metallica.
O Google concorda comigo (junto com seus 197 mil resultados da sugestão de busca)



clique na imagem para ampliar
"Megadeth é"
sugestões: "Megadeth é melhor que Metallica" (197 mil resultados)
HAH, parece que todo mundo concorda... clique na imagem para ampliar

"Dave Mustaine é"
Sugestões:
"Dave Mustaine é um cristão" (e ele é, mesmo...)
"Dave Mustaine é gostoso" (deixe isso para as mulheres decidirem, vai... eu nãao sou chegado em caras, sabe como é)
"Dave Mustaine é Deus" (SIM)
"Dave Mustaine é cristão" (a gente já entendeu na primeira vez, mas ok, né...)
"Dave Mustaine Israel" (HEIN?)

Lars Ulrich é o baterista do Metallica que fica sempre implorando pro Dave voltar à banda.
Mas tanto Dave quanto o Google acham que:

clique na imagem para ampliar
"Lars Ulrich é um imbecil"
"Lars Ulrich é um idiota"
"Lars Ulrich é um baterista ruim"
"Lars Ulrich, do Metallica, está feliz pela destruição do Napster"

Quando dizem que o Google só fala a verdade...bem, é mesmo verdade ;D

Megadeth > Metallica
Google= foda

segunda-feira, 28 de setembro de 2009

EU VOLTEI !

e____e

Olá amigos, quanto tempo...
Tive umas semanas de prova e não pude postar, e tem uns dias que eu ando ficando na escola, me envolendo com seres do sexo oposto ao meu. Então, FODA-SE EU VOLTEI PRA ESSA PORRA ! :)


Então, lá vai um video para o pessoal dar boas gardalhadas. ...

Acho que alguns ja viram, porém ....



Essa imagem eu consegui hoje. ... O MSN TAVA BUGADO ! .____.

Maísa e Diadema

Ok, eu não tenho um caso de amor com Diadema, a cidade vizinha. Estou certo que lá existem muitos lugares e bastante gente interessante para conhecer. Mas fica evidente que a educação e renda econômica da cidade é um pouco inferior. Isso pode levar a comentários maldosos como o abaixo:



Veja também:

Apresentadora Maísa prepara lançamento de disco de rock

quarta-feira, 23 de setembro de 2009

A mediocridade no dia-a-dia : World Records

"O programa infantil Blue Peter, da BBC, bateu um recorde mundial de "dominó humano com colchões", que foi transmitido ao vivo na televisão.

A brincadeira substitui os tradicionais dominós por pessoas enfileiradas encostadas em colchões. Participaram do evento apresentadores de TV e uma garota do tempo da BBC, além de várias pessoas fantasiadas.

Uma equipe do Guinness World Records também estava presente para verificar o novo recorde. Para que isso fosse feito, cada colchão "precisava tocar o colchão de trás e era necessário que houvesse uma cadeia consecutiva de colchões caídos".

O evento começou no pátio do Centro de TV da BBC, em Londres, e terminou dentro do estúdio do Blue Peter. Os colchões foram depois doados à instituição de caridade Cancer Research UK.

O recorde anterior era de 80 colchões, estabelecido por uma empresa de colchões australiana em agosto deste ano."

Este artigo me lembrou de um dia em que fui numa livraria e comecei a ler o Guiness World Records 2009. Fico impressionado com a quantidade de records inuteis que não deveriam nem ter sido inventos ( e só deus sabe como foram Oo). Como por exemplo : maior numero de sutiãs tirados em um minuto, mais tempo com um escorpião na boca, maior distancia percorrida por um caminhão puxado por palpebras (juro).

Ao meu ver, os recordes são feitos como incentivo para que haja uma superação humana nas areas que necessitam de muitos esforços físicos e psicológicos dos mesmos, como exatas, esportes, sobrevivencia, etc.

Aqui o video dos colchões e a fonte da entrevista no começo do post.

Crianças...

Crinaças são realmente muito engraçadas, são imprevisiveis e ansiosas.
Veja nesse video a experiencia que comprova isso. Rachei de rir!

Finalmente para Playstation3

Depois disso, esqueça toda sua concepção de jogos de plataforma.


clique para ampliar.

Ouvi dizer que no Forro Hero World Tour vai ter Triangulo, Gaita e Zabumba.

terça-feira, 22 de setembro de 2009

Funerais divertidos

Você já deve ter pelo menos pensado em algum destaque para seu funeral, uma música (no meu caso, Stairway to Heaven Highway to Hell), uma inscrição na lápide (se você for enterrado), enfim, alguma coisa coisa que fizesse as pessoas lembrarem de você com orgulho e certo carinho.
Essas pessoas foram para o além e colocaram inscrições mais ousadas:



Eu lhes disse que eu estava doente. B. P. Roberts

Mãe ama pai. Pai ama mulheres. Mãe pegou pai com duas na piscina. Aqui descansa pai... Lawrence L. Cook Jr.

domingo, 20 de setembro de 2009

Frase TRUE do dia

"A maior prova que existe vida inteligente fora da Terra é que eles não entraram em contato conosco."
Sem dúvida, uma civilização com tecnologia suficiente para chegar até nós sentiria, no mínimo, vergonha de ver nosso planeta.
"Ô seu moço do disco-voador me leve com você aonde você for. Mas, por favor, não me deixe aqui sabendo que existe tanta estrela por aí."

Raul Seixas - SOS

Balão FAIL

Esse vídeo é o melhor: o cidadão se filma tentando entrar num balão de ar e acaba ficando preso no mesmo, mas enquanto isso filma e narra sua própria odisseia. Hilário.

sábado, 19 de setembro de 2009

Caralhocóptero: RETURNS -redublado



Parabéns para meu amigo Matheus Graef pela redublagem suprema genial ;D
Melhor amigo, cara mais foda xD
Valeu, cara!

EDIT Vitaoma: muito bom mesmo. Aeae, coloquei o vídeo.

sexta-feira, 18 de setembro de 2009

Elevadores = Merda

O post que eu vou fazer hoje é em relação ao elevador.
Uma vez eu estava no elevador indo para o S2 (sub-solo 2 do meu prédio, que tem o S1 e o S2).
S2 é o andar mais baixo que tem no prédio.
Ao chegar lá, uma mulher me pergunta "tá descendo?"
Eu tive vontade de falar "sim, claro, a gente vai descer pro Inferno e já volta"
As pessoas são muito burras no elevador, não pensam para falar porra nenhuma O.õ
Foda é quando você está no elevador no estacionamento que fica 59 metros abaixo do sub-solo, perto de onde os arqueólogos tiram pedaços de Triceratops fossilizados, e tem aquele executivo sem noção que fala alto pra caramba do seu lado.
"AH, SENHOR ROBERTO, AS AÇÕES DA PETROBRÁS ESTÃO EM ALTA, PODERÍAMOS VENDER E COMPRAR AÇÕES PELA BOLSA DE NASDAQ, DAR UMA INVESTIDA FORTE NOS FUNDOS DA EMPRESA, PRA COMPENSAR O DESFALQUE NA FRENTE. AH, OK. OK. TÁ BOM. OK. PERFEITO. AAAH, OK, PODE DEIXAR, SENHOR ROBERTO."
Cara, quem às 11:48 da noite quer saber onde investir?!
Qual a função desses caras na humanidade?!
Babá de milionário?
Bem, então.
Também pode ocorrer de você estar no elevador com mais 6 pessoas (sendo o limite 8) e, quando abre a porta do andar térreo, prepare-se para a cena típica:
Uma mulher com um carrinho de bebê maior que o próprio elevador, uma criança de colo e mais um filho pequeno acompanhado da babá.
Ela alegremente pergunta "será que cabe mais um?"
Olha, minha querida, caber mais um até caberia, o problema é que a senhora tá em 4, mais um carrinho de bebê que é maior que a Pajero Full que tem lá na garagem do prédio.
Uma coisa bacana também é quando tu chega no apartamento depois de passar o dia no colégio, depois na aula de Judô, depois de ter jogado futebol com os amigos e depois de ter tomado 2 ônibus e um metrô pra chegar em casa, você não tá NEM UM POUCO a fim de subir a escada.
Então tu vai pro elevador.
E o que tem lá?
53 pessoas uniformizadas escrito "excursão de obesos do instituto gordinho feliz"


Come on!
Como assim?!
Depois de o elevador subir e descer 20 vezes, tu entra lá com mais 5 gordinhos e...bem, já sabe né...
Aquele espaçãããão pra você.Quase que tu faz cooper no elevador.
Mas o que eu MAAAAAAAAAIS amo é quando entra aquele menino capeta no elevador que aperta TODOS os botões.
O menino é quase um Hacker de elevadores, sei lá, consegue invadir o sistema e magicamente fazer com que dê pau e aquela merda pare em todos os andares (menos o da casa dele, claro)
PUTA CARALHO
Legal que quando tu passa mais de 3 minutos esperando o elevador no hall as pessoas já acham que você é amigo íntimo delas!
A moça do lado já começa a falar "aiai, esse meu filho...come de tudo, tem 2 aninhos e já tá quase falando, já tá aprendendo a andar, não fica chorando o tempo todo, é LINDÍSSIMO..."
Com todo o respeito, minha senhora, mas Foda-sE !
Eu não me importo tanto assim com seu filho!
Minha relação com ele, que eu aliás nunca vi, é uma relação tipo "não quero que você morra, mas não me importo se você já sabe falar"
Sem contar que quando tem muita gente, as pessoas se sentem no direito de peidar e acham que tá tudo certo.
Bem legal também é quando tu vai no elevador de serviço com seu cachorro e:
1-tem um cara limpando que é mordido pelo totó
2-tem um cara que fica trazendo compras do carro e fala "só mais um minutinho."
O problema é que o cara fala isso umas 15 vezes.
O máximo que tu pode fazer é rir do cara enquanto o seu cachorro rasga os saquinhos de supermercado dele pra comer o chocolate belga de R$190,00 a embalagem com meio bombom que ele comprou pro aniversário de casamento de 29 anos.
Bem, boa sorte da próxima vez que entrar no elevador, e cuidado com os vizinhos (aliás, já reparou que TODOS os seus amigos falam que têm uma vizinha MUUUITO gostosa e que troca de roupa com a janela aberta, essas coisas, mas que você é sempre o ÚNICO da turma que não tem uma vizinha assim? Sua vizinha é a única velha com osteoporose e é esquizofrênica entre a galera...Vida de Merda ;D )
Ah, e apesar de odiarmos do fundo do coração os elevadores, a gente odeia quando quebram e temos de ficar sem eles.
Flws, galera ;D

Caralhocóptero no meio do debate

Imagine o seguinte: uma conferência onde um sujeito defende sua visão sobre um tema. A maneira com que os outros vão reagir perante seu discurso pode alterar as consequências de uma empresa, ou até mesmo da história. Repentinamente, eis que surge...


quinta-feira, 17 de setembro de 2009

Violência na igreja

Esse membro do clero acaba agredindo fisicamente uma moça que estava falando muito alto durante um batizado.




Sugestão do Lucas Biagioni

quarta-feira, 16 de setembro de 2009

ringtone/musiquinha no celular = merda

Aiai, estou eu lá no colégio relaxando, ouvindo uma musiquinha bacanuda quando fico mais tarde no colégio (quase sempre -- segunda, terça, quinta e quase toda sexta) e, de repente, chega um fdp ouvindo um pagode horrível tipo "pega no mamilo, pega na bundinha, chupa minha manga e dá uma rodadinha", coisa assim
MEU DEUS
Morram, pagodeiros! (se você é pagodeiro, não se sinta ofendido, pois você é um pagodeiro especial, afinal você lê o nosso blog ;D )
E o mais legal é que o pagodeiro em questão vai ouvir aquela merda do seu lado, senta do seu lado com um celular no último volume (considerando-se que a maioria dos reggaeros, pagodeiros, essas coisas lá no meu colégio costumam ser playboys pagando de Vida Loka, eles sempre têm um celular master of paçoca que o som é mais alto que o peido do gordo que senta na sua frente durante a aula)
Aí o malandruxo tenta se comunicar com você dando aquele grito maroto "AE CAMPEÃO, BELEEEESSA?!"
você: "BELEZA"
ele: "OPAA, TA A FIM DE IR LÁ NA BALADA?" (como diria meu amigo "mano, bora no 'club A', vou pegar umas 19 mina, véi.Da última vez eu peguei uma mina mó feia...mano, eu tava bêbado. Nunca pegue uma mina bêbado, 'xei' " ---aaaah tá, colega, pode deixar...)
você: "ah, acho que..."
Quando aquele celular que até então era uma máquina de tocar Créu te interrompe com uma coisa mais grotesca ainda, uma espécie de psy trance com música eletrônica, funk, pagode e um estilo indefinido dentro do sertanejo.
Puta, velho...o pior acontece
Após o cara ficar ouvindo seu toque escroto do ringtone que comprou mandando a mensagem "MERDA" para "69-2411" enquanto exclama "nossa, essa música é muito boa, hein", ele atende
Adivinha quem é?
Mamãe!
Mas pra nao deixar de ser um Vida Loka do gueto do Capão Redondo, ele chama a própria mãe de Truta
"ah, truta, sexta eu colo lá no shopping, firmeza meu parcêro?"
entao na sexta o cara "cola lá no shopping" e fica bêbado tomando Yakult
Geeeente...sério, beber até ficar bebaço e dar PT (perda total...) é coisa de retardado



Beber é ok, mas não assim, como esses posers que querem ficar bêbado pra se achar foda
Os caras tomam meio chá matte e falam "puta, tô muito bêbado, véi!"
Esses caras acham que são fodas...aiai
Maluco toma 3 AAS 's infantis e tem overdose, ou cheira cola pritt em bastão e já diz que tá alto e viciado



HAUSHAUSHAUSHUAHSUAHS
Então, galera, 10 coisas pra vocês:
1-ficar bêbado chato e/ou dar PT é escroto
2-vomitar em você mesmo é muito babaca
3-vomitar no amigo nem se fala...
4-não se achem fodas por beber até cair, ou por cheirar cola pritt, fumar Narguile... ("os truta do Narga, xêi" HAUSHAUSHAUHSUAHS )
5-não paguem de mano vida loka se você não for um
6-não baixe pagode no celular (se baixar pagode no celular, escute apenas sozinho)
7-beba coisas alcoólicas mas não a ponto de sair do seu normal
8-não baixe nem escute heavy metal, thrash metal, death metal, black metal e outros metals no seu celular
9-não baixe ringtones, é muito...feio O.õ
10-DESCONSIDERE A REGRA N° 8 [ Metal é fodA ]

É isso, galera (:
Valeu!

Photos: Bêbado Desconhecido (graaande bêbado desconhecido), cola Pritt (a cola em bastão mais supimposa da história) e Dave Mustaine (do Megadeth) empunhando sua Dean Signature, a Angel of Death

terça-feira, 15 de setembro de 2009

Keith Richards: a lenda viva

Keith Richards nasceu em Dartford, Inglaterra, em 18 de dezembro de 1943. É conhecido principalmente por ser o fundador e atual guitarrista dos Rolling Stones. Também é conhecido pelo seu uso abusivo de drogas:

Em entrevista ao jornal “The sun”, Keith Richards assumiu fumar maconha “o tempo todo”. “Mandei muita fumaça para minha cabeça. Eu fumo maconha o tempo todo”, afirmou o guitarrista do Rolling Stones. “Mas essa é minha erva benigna. É só isso que eu consumo. Mas, sim, eu fumo, e consigo um haxixe do bom.”

O guitarrista está trabalhando em sua autobiografia e, de acordo com o jornal inglês, vem enfrentando problemas. “Não consigo nem me lembrar do que aconteceu ontem. E já que eu não tive um diário, tem sido um pouco difícil”, ele conta.

Keith Richards também faz um apelo para que sejam lançados livros novos, já que ele já leu todos os existentes.

E as bizarrices não param por aí. Quando indagado sobre a coisa mais estranha que já tinha cheirado, Keith respondeu: "Meu pai. Cheirei meu pai. Ele foi cremado e eu não resisti ao ver o pó. Meu pai não teria ligado. Eu fiquei muito bem, e estou vivo."

Os médicos não entendem como Keith sobreviveu até os dias atuais. Por isso imploraram para que Keith doasse seu corpo à ciência quando morresse.

Keith conta: "Médicos de todas as partes do mundo querem meu corpo. Aparentemente, eu tenho um sistema imunológico incrível. Eu tive hepatite C e me curei por conta própria. Sendo apenas eu... Eles (os médicos) querem meu corpo para tentar descobrir como fazer as pessoas melhores. Veja, eu como tudo que não posso. Empurro coisas terríveis para dentro de mim".

Fontes:
Aqui, aqui e aqui.

segunda-feira, 14 de setembro de 2009

Melhor propaganda e melhor presente


"A melhor ideia de presente de todos os tempos. Juramos pela vida da mãe de Ryan (nosso editor)."

domingo, 13 de setembro de 2009

Gambiarras no trabalho

Abaixo veja gambiarras encontradas enquanto pessoas tentavam trabalhar. Como de costume, clique para ampliar.





Via Fábio P.

Enquete da semana: com qual dessas bandas você melhor se identifica?

Veio por meio desse divulgar os resultados da enquete anterior e propôr uma nova.

Qual sua seção preferida do blog?
66% - A mediocridade no dia-a-dia
8% - Fail
8% - Inútil
8% - Pra quê?
8% - Vídeos
0% - Curioso
0% - Tenso
Votos totais: 12

Agora tentaremos privilegiar a seção A mediocridade no dia-a-dia.

------------
Gostaria de agora propôr a nova enquete semanal: com qual dessas bandas você melhor se identifica?

The Beatles
Iron Maiden
Pink Floyd
Ramones
John Mayer
Madonna
Jonas Brothers
Linkin Park

Vocês tem até 12:00 do dia 20 (domingo que vem) para votar.
Nós do Blog da Mediocridade somos adeptos de diferentes vertentes do rock 'n roll e, tendo em vista o recente post do Soares, gostaríamos de saber qual estilo musical é preferido por vocês (dentro do rock ou não).

sábado, 12 de setembro de 2009

Marcha Fúnebre

Alguma mente brilhante teve a genial ideia de juntar a Marcha Fúnebre de Star Wars com um bando de alpacas se locomovendo. O resultado foi o hilariante vídeo que pode ser apreciado abaixo:

sexta-feira, 11 de setembro de 2009

A mediocridade no dia-a-dia : Cinema



Ah, o cinema! Pipoca quentinha, som surround, poltronas reclináveis, uma festa! É isso que você deveria pensar do cinema, se estiver sonhando. A melhor parte do cinema é o final, quando você sai daquela sala para um ambiente confortavel, essa é a parte mais agradável do cinema. Não me entenda mal, eu gosto de cinema, adoro filmes quanto qualquer um, o que eu odeio são os inconvenientes que acontecem toda vez. Mas vamos por partes.

Ao entrar no cinema, você se fica surpreso com aquela fila quilométrica que desce a escada do shopping e dá três voltas no estacionamento, onde você precisa memorizar o setor onde está situada sua familia ou amigos (P3 G2, por exemplo). Pronto, depois de ficar três horas na fila, você conseguiu comprar os ingressos.

Você deve estar pensando que acabaou, mas esse é só o começo. ao se dirigir a entrada da sala, que surpresa, mais filas! Estranhamente (tá bom¬¬) o cinema vendeu mais ingressos do que o numero de lotação máxima da sala! Como você vai ter que esperar, porquê não comprar um lanchinho? Chegando no Snack bar, aquela deliciosa pipoca borrachuda que está grudada no fundo da panela sobra pra você! Ao ver que a mulher do snack bar, que tem grande chance de cuspir na sua pipoca está pondo uma miséria de manteiga, você pede para ela por mais, normal, o que acontece? "A lei federal numero ***** diz claramente que o cinema se mantem no direito de colocar a quantidade determinada pelo centro de Saúde Brasileiro". Ótimo, R$ 16,00 numa pipoca borrachuda sem sal e sem manteiga.

Chegando a sala, você é obrigado a se separar de sua familia, cada um senta em um lugar da sala, mas no final da sessão, incrivelmente, todos dizem que tinha uma criancinha pentelha perguntando para os pais, que trazem um pivete de 8 anos para assistir "os Zubis Canibais da Morte Ensanguentada 8, Quando a Morte Volta e Come Crianças", o que está acontecendo, se a criança morreu, etc. A culpa não é deles, é de seus progenitores.


Acima, o mais assustador filme de terror ja feito no mundo!

O chão grudento dá um toque de aventura a seu filme, já que você se sente tão preso quanto o mocinho na cadeira com algemas do Vilão, o engraçado é que mesmo em cinemas novos, em inaugurações, o chão é grudento, deve ser de fábrica.

Parabéns, você sobreviveu a uma sessão de cinema quase ileso, agora já pode respirar ar puro, sem aquele excesso de CO² da respiração das pessoas, aquele cheiro de peido da sala e a criancinha chata! Você é um heroi.

NOVO MEMBRO NO BLOG \o/ -Soares ;D




Ae, seus porra loucas!
Eu sou o Soares, o novo membro do Blog da Mediocridade, mas podem me chamar de "o grande mestre supremo super master of paçoca free personal fucker tr00 thrashbanger from Hell cabelo de fuinha with lasers", também conhecido pela sigla OGMSSMOPFPFTTFHCDFWL.
Se tu não conseguir decorar pode chamar de Soares mesmo, ou de John McFucker [sempre quis chamar John McFucker *-* ]
Tá, vamos parar de putaria e ir pro que interessa [ou não...]



Minha primeira postagem será sobre a banda que eu mais amo e admiro: MEGADETH



Tem um Cd [muito bom, por sinal] da banda que se chama "Killing is my Business...", e atrás do Cd a continuação do título é "...and Business is Good!" [logo se chama "killing is my business...and business is good!", algo como "matar é meu negócio...e negócios são bons!"








Alguém mais engraçado que Dave Mustaine [guitarrista, vocalista, líder do Megadeth e Deus Supremo do Metal] fez a seguinte imagem:




"Pancakes are my Business...and Business is Good!" [ "panquecas são meu negócio...e negócios são bons!"]
Bem, espero que divirtam-se com minhas postagens [como essa] e continuem visitando o blog ;D
Beijaspions para as mocinhas :*
E abraço "pros truta do capão redondo, bródi" [/trutamodeoff]
HUASHAUSHAUSHAUSHUASHUAS
Tchauí [tchauí= tchau aí, ok?]

A mediocridade no dia-a-dia: Vídeos Incríveis

O provável intuito desse programa seria exibir produções cinematográficas inacreditáveis ou que desafiassem a lógica e a probabilidade. Contudo, ao passar dos anos, tornou-se um grande festival de acidentes de quase-morte onde as vítimas dão seus humildes testemunhos e depoimentos, que são sempre muito semelhantes. O Gian, pensando nisso, fez o vídeo abaixo:

quinta-feira, 10 de setembro de 2009

Enquete Semanal

Boa noite pessoal! Embora a enquete semanal tenha atingido o maior numero de todas elas (essa é a primeira), gostaria de fazer um apelo pedindo para que vocês votassem muito agora nessas ultimas 24 horas de enquete, lembrando sempre que essa enquete nos ajudará a deixar o Blog mais divertido e pessoal para você, garantindo o nosso entretenimento.

quarta-feira, 9 de setembro de 2009

Necrofilia FAIL


Clique para ampliar

Observe a expressão facial do rapaz no último quadro. Euri.

segunda-feira, 7 de setembro de 2009

Teste de aptidão? Isso é para fracos!

Daniela descobriu sua vocação profissional num Toddynho.

domingo, 6 de setembro de 2009

A cura para gripe suína...

não está nesse mundo.




Note os gritos de "SOCORRO" do cidadão após ser removido.

sábado, 5 de setembro de 2009

Solidariedade é o que há

Compaixão, solidariedade e amor ao próximo estão cada vez mais evidentes em nossa sociedade. Abaixo está a prova.

Clique para ampliar

Macacos se acalmam ao som de Metallica


"Uma pesquisa norte-americana realizada na Universidade de Wisconsin-Madison revelou que saguis-cabeça-de-algodão relaxam ao som de Metallica.

Durante o estudo, conduzido pelo psicólogo Charles Snowdown e pelo músico David Teie, os saguis tiveram que escutar diferentes estilos musicais que expressavam duas sensações distintas: perigo e segurança.

A essas duas condições, os animais reponderiam com ansiedade ou relaxamento."Estranhamente, a única resposta que deram a diversas amostras de músicas foi terem se acalmado com a banda de heavy metal Metallica", revelou o professor Snowdown o jornal britânico Daily Telegraph."

Poxa vida, não poderia morrer sem saber esse fato curioso sobre os saguis-cabeça-de-algodão...

sexta-feira, 4 de setembro de 2009

Gambiarra suprema

O_O

Inevitável


clique para ampliar.


Sem Comentários

EDIT Vitaoma:
Fica o link pra quem quiser conferir no Yahoo Respostas.

Enquete da semana: qual sua seção preferida do blog?

Companheiros. A partir de hoje declaro inaugurada a seção de enquetes. Teremos uma enquete semanal (provavelmente) e o objetivo é criar um ambiente mais democrático em nosso blog, permitindo a interação dos leitores. Outras maneiras que vocês podem fazer isso: deixando comentários com sua opinião, sugerindo posts, imagens engraçadas, corrigindo falhas nossas. Estamos completamente abertos para sugestões. Obrigado por seguir o blog!

A mediocridade no dia-a-dia : Festas Infantis



Imagine você, nos seus 14 ou 15 anos, louco para sair, curtir, com programas marcados, pronto para se divertir com seus amigos e curtir a vida, para então descobrir, 30 minutos antes de sair, quando sua mãe te manda tomar banho, que vocês tem AQUELA festa do sobrinho-neto da sua trisavó por parte de hamster, que vai começar em 15 minutos, que sua mãe diz que vem te lembrando a semana toda (quando obviamente é mentira).

Aqui nós podemos nos separar em duas situações diferentes: Buffets e Festas em casa com Buffets contratados.



Começaremos com os Buffets. Chegando na festa você se vê encurralado por 5 senhoras que já passam dos 60 anos e que dizem que te conhecem desde que você era um bebezinho, te abraçando e apertando seus seios da face, enquanto você tenta lembrar o nome de qualquer uma delas. Tenta sentar em uma mesa e jogar um jogo em seu celular, o qual percebe estar sem bateria, e então se depara com uma deliciosa bandeja de salgadinhos praticamente ainda congelados que não são agradáveis a ninguem, mas que todos dizem ser deliciosos.

Então, desesperadamente você procura por um videogame estilo arcade, pronto para aquela emocionante e disputada partida daquele novo jogo, pac-man. A caminho de seu tão esperado triunfo, você leva mais ou menos 8 cabeçadas na canela dos pentelhos que estão correndo brincando de Power Rangers.

Ao chegar no sua tão esperada "diversão", você dá de cara com seu tio que mora lá na Bisnaguinha do Norte, que você não vê a 16 anos e que te convida para uma mais do que emocionante partida de hockey de mesa (se é que é esse mesmo o nome). Depois de você ganhar umas 8 partidas, seu tio começa a se exibir para seu pai, dizendo que te deixou ganhar porque fazia tempo que vocês não se viam e seria uma desfeita já sair ganhando de você (óbvio [sarcasticmode{on}]).

Hora do parabéns, finalmente você, que estava morrendo de fome por não aguentar mais se esquivar daqueles repugnantes salgadinhos, poderá saborear um delicioso brigadeiro acompanhado por um grosso pedaço de bolo. Todas as crianças estão se chutando e roubando brigadeiros, enquanto que você, ao tentar pegar um, leva um tapa na sua mão de uma daquelas senhoras que mencionei no começo, dizendo para esperar o "Parabéns Para Você!". É claro que isso significa um bando de "coordenadores de diversão" pulando e cantando aquelas velhas e chatas muscas da Eliana que ninguem aguenta mais ouvir. Agora já esta na hora do "Com Quem Será", a esperada hora finalmente está chegando, logo você vai comer um pedaço de bolo, brigadeiros e sair daquele inferno cheio de pentelhos correndo de um lado para o outro. Ao chegar sua vez todos os deliciosos brigadeiros deliciosos se esgotaram graças àquelas "lindas" criancinhas ques não podiam esperar como você para comer, te deixando apenas àqueles brigadeiros rosas, de gosto extremamente desagradável.

Mas calma, não se desespere, a aclamada hora de partir finalmente chegou, ao entrar no carro, você começa a falar de todas as suas desventuras nessa festa, que não pior que nenhuma outra festa dessa categoria, junto com seu pai que ri e te apoia. Mas rapidamente você é boicotado por sua mãe, que diz que você é pessimista e não sabe ver o lado bom das coisas. Tem algum lado bom nisso?



Agora, se o caso for uma festa na casa do aniversariante ou no salão de festas de um prédio, tudo feito por um Buffet contratado que atende a domicílio, a história ja muda (pra pior). Nessa ocasião, os jogos continuam os mesmos ou piores, só que são mais frequentemente ocupados por tiozões na meia-idade que buscam suas belas e nostálgicas lembranças de sua vida quando eram apenas crianças (há 40 anos atrás).

Os salgadinhos são servidos em copos de whisky, já que o forno do salão de festas nunca funcionam e nunca esquentam como se deve. Sua avó de 99 anos, que não poderia nem se levantar, fica andando de lá pra cá arrumando tudo, limpando copos, recolhendo lixo e resmungando com você sobre a falta de educação das crianças que estão rindo alto demais. Mas é claro que uma coisa nunca muda, aliás, duas, a música da Eliana e os pentelhos mal educados que esbarram nas suas pernas como se fossem invisíveis.

Mas a festa está só no começa, ainda restam mais 3 torturantes horas de festa para você fazer aviõezinhos de papel, ver sua avó tendo um colapso nervoso por andar muito ou ver aquele menino que corre como louco cair de boca no chão, como você ja estava prevendo.

Chegou a hora daquele ótimo show, 4 em um: mágico, palhaço, ventriloco e pela saco. Como sempre ele faz aquelas piadas forçadas e mágicas de kit da Rihappy que não conseguem te arrancar um sorriso, e, ao perceber isso, o artista inconformado te chama como voluntário para aquela mágica do leite no copo que vira no jornal, ele precisa de uma testemunha para ter certeza de que é mentira.

No final da festa, ou melhor, 2 horas depois da festa, você ainda é forçado a ficar na festa arrumando a bagunda dos pivetes, enquanto a anfitriã aguarda com 8 crianças cujos pais esqueceram de ir buscar.



Neste momento caro leitor, quero terminar este texto com uma frase muito sábia: festa infantil é como sabonete de pensão, sempre tá cheio de pentelho e ninguém sabe de quem é.

Conseguindo dispensa do serviço militar


Venho por intermédio desta, pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isso é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.

Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.
Meu pai é viúvo e eu solteiro.
No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.
O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela.
Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta .
Neste momento, começou a confusão.

A filha da minha esposa, a qual casou com meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa e minha esposa é sogra do meu pai.
A minha esposa ganhou recentemente um filho que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.
A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo
o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão da minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.
Portanto, sou o avô de meu irmão.
Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo.

Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Em caso de dúvida, releia o texto várias vezes ou tente desenhar um gráfico para constatar que o meu argumento realmente está inteiramente correto.

(a.) Avô, pai e filho.

Fonte: Cogumelo Louco

Jesus Ama Os Otakus


-clique para ampliar-

Estou cada vez mais decepcionado com a internet e com os vendedores hoje em dia. A corrida louca na busca de mais e mais lucro, bens e capital está transformando a cultura e os diferentes estilos de vida numa palhaçada só!
Hoje encontrei algo que me deixou realmente surpreso (até um pouco indignado, e rindo tambem =D). Foi quando encontrei a versão da biblia em mangá, estilo japonês de revistas em quadrinhos, juntando toda a diversão e entreterimento de um otaku com a cultura ocidental que todos nós temos(sarcasticmode[on]). Acho isso nada mais do que uma tentativa humilhante de faturar uns tostões sobre as pobres almas que são fãs por qualquer coisa relacionada a mangás e/ou cristianismo.

quinta-feira, 3 de setembro de 2009

Genocídio de castanhas do Pará

Uma sugestão da Flá...

Ana Maria Braga, apresentadora do programa Mais Você, formada em biologia, cometeu uma tremenda gafe dia 01/09:



Nos comentários...

que maldade... abateram mais de duzentos filhotes de castanha do pará pra fazer esse bolo!!

Lista da Bota

Quem já assistiu o filme "Antes de Partir" sabe do que se trata. Quem não assistiu, o filme é sobre dois aposentados com doenças terminais. Eles decidem gastar o resto do tempo em suas vidas cumprindo metas de "coisas para fazer antes de morrer". Eu fiz a minha:

1. Raspar o cabelo;
2. Deixar o cabelo crescer até a altura do peito;
3. Soltar fogos de artifício em um ginásio ou outro local fechado;
4. Dormir ao relento;
5. Explodir uma árvore (vi isso num filme);
6. Andar de Chaves na rua;
7. Inundar um apartamento - as preparações devem ser feitas de forma que a água não possa sair pelas janelas ou pela porta. Deixe algumas torneiras abertas e tape os ralos. Viaje. Quando voltar terá uma magnífica surpresa;
8. Abraçar estranhos na rua;
9. Arrotar num karaokê ou discurso (tem que ser no microfone);
10. Peidar num elevador cheio e pressionar o botão de emergência;
11. Esvaziar um extintor de incêndio numa pessoa;
12. Roubar cones de trânsito. Criar um desvio não-existente com eles;
13. Disparar um sinalizador e uma arma de fogo;
14. Atear fogo a uma kombi em movimento e abandoná-la numa descida logo após;
15. Fazer um aviãozinho com dinheiro (máoe);
16. Descer a rua nu pedalando uma bicicleta. Bônus: fazer de noite e carregar uma vela;
17. Montar um jumento;
18. Pedir uma passagem para o inferno, no metrô;
19. Fazer um skydive urbano;
20. Perguntar a formação de bandas épicas (como os Beatles) em todas as lojas da Galeria do Rock.

terça-feira, 1 de setembro de 2009

Shit Brix

Esse site que encontrei é muito bom. É como o Fail Blog, mas ao invés de lhe dizer onde está o fail, você é quem deve achar. Algumas vezes está óbvio e em outras é mais difícil. Se você não conseguir, pode sempre olhar nos comentários, os outros usuários lhe dizem onde está o fail. Às vezes a imagem não é realmente uma falha, mas algo impressionante ou assustador. Vale a pena conferir, você fica realmente surpreso quando encontra.

Aqui vão duas amostras:

Clique para ampliar.

Não achou graça nas imagens? Comentem e digam o que acharam. ( :

Pérola do dia

Vim deixar com vocês uma frase que a minha amiga Bia me disse hoje...
Um dia, ela estava conversando com uma mulher que de repente soltou:

"Eu sou tão católica, mas tão católica que acho que na outra encarnação eu fui freira."

...

sábado, 29 de agosto de 2009

Fique rico... ou não!

Clique para ampliar


Espero de coração que esse método funcione.

sexta-feira, 28 de agosto de 2009

Mediocridade da Música. [2]

Um tempinho depois me deparei com outra notícia do rapper Jay-Z...

Dessa vez, o baixista do Fall Out Boy diz que Jay-Z é o melhor rapper da atualidade, claro que temos que concordar com ele, pois ele entende muito dessas coisas, até mesmo que os seues estilos "musicais" são parecidos. (/sarcasticmodeoff)

Difícil fazer uma letra que fala do seu dia a dia no tráfico, com dinheiro e com prostitutas até o pescoço, enquanto um baixista puxa o seu saco... Ainda não sei como podem chamar "isso" de música, coisa que vem entrando em decadência nos ultimos anos...

"Pete Wentz, baixista do Fall Out Boy, revelou sua admiração por Jay-Z dizendo que o considera o melhor rapper da atualidade.

"Ele é o melhor rapper vivo a reescrever a história sem uma caneta", disse Wentz à MTV, se referindo ao fato de Jay-Z compor improvisando, sem utilizar papel e caneta."

Para conferir esse outro lixo, clique aqui.


Mediocridade da Música.

Olá galera, hoje em uma visita ao cifraclubnews, me deparei com a seguinte notícia: Jay-Z se considera melhor rapper e diz que pode superar os Beatles.

Vejam a notícia e falem depois se isso é possivel. Eu acho que não.


"Quando eu digo que sou o melhor, não digo isso do nada. Digo com base em todos os meus números. Coloco meus números contra qualquer um", declarou o cantor à revista XXL.

"Eles têm 19, se eu tiver um surto de criatividade, eu poderia fazer nove álbuns em 2010", acrescentou o rapper, que está empatado em segundo lugar com Elvis Presley, cada um com dez álbuns que já atingiram o topo da parada. (Falar é fácil, quero ver os atos concretos).

Cofira essa babaquisse e dê muitas risadas XD

Monopoly e Detetive vão virar filme

A Hasbro, fabricante de brinquedos, pretende lançar filmes baseados nos jogos Monopoly (também conhecido como Banco Imobiliário) e Detetive.

Monopoly:
De acordo com o site da Variety, o longa será dirigido por Ridley Scott e produzido pela Universal. Scott ficou conhecido por dirigir o filme "Blade Runner - O Caçador de Andróides" (1982), que se tornou um clássico na década de 80. O roteiro será de Pamela Pettler ("A Noiva Cadáver", 2005).
Detetive:
O longa vai ser dirigido por Gore Verbinski e ainda não tem previsão para início das filmagens.
Mais detalhes sobre o filme não foram divulgados.
Quando você pensa que já acabou:

Segundo o site da Variety, a Hasbro também planeja fazer um filme baseado no jogo Batalha Naval.

Fonte: Yahoo Notícias, Megacubo