Frase do dia by Datena

"Os marginais chamam isso de pó, eu chamo de droga mesmo, a polícia chama de cocaína...não importa o nome, o que importa é que quando entra no cérebro faz um estrago e você mata sua mae."
--Datena

Outras pessoas podem ter uma opinião diferente

Velhas Loucas e a Resposta pro Vitao

Vitao, pijama tem bolso pq no Egito os faraos tinham bolsos no trajezinho la pra dormir, porque eles dormiam com joias e esse tipo de merda (acho que era isso) pra se morresse dormindo eles iam pro pseudo-ceu ou coisa assim numa boa (li isso em algum lugar ha 1 semana, acho o.o).
Blog da Mediocridade tambem eh cultura -- desculpa nao estar colocando acentuacao e cedilhas e esse tipo de coisa, porque eu tou no notebook da minha irma e ele nao tem essas teclas D: .
Ah, alias, eu tou usando o wi-fi da padaria aqui perto da casa da minha avo agora mesmo (nao sei como porque a padaria fica a uns 100 metros, e acho que ninguem seria retardado de colocar o nome de "padaria" no wi-fi da propria casa). Fuckyea.
Puuuuta as aulas voltam amanha, que merda.
Olha, na verdade eu nao sei direito o que vou postar, eu simplesmente peguei o note aqui, vi que podia surrupiar a wi-fi alheia e decidi escrever algo.
Ha umas 2 ou 3 semanas minha tia que mora nos EUA veio pra ca passar um tempo, e achamos uma camera de video puta antiga e 3 fitas cassete (sim, fitas cassete, elas ainda existem). Tinha filmagens dela dentro do World Trade Center, pra voce ter uma nocao de como eram antigas as gravacoes. E o pior eh que tinham videos meus e da minha irma, quando eramos pequenos (eu tinha 4 anos em umas filmagens e 5 nas 'mais recentes'). Nossa, eu nao sabia que eu era tao porra louca. Minha mae disse que ela nao podia ficar longe de mim por muito tempo senao eu fazia merda, porque, de acordo com ela, eu era "um menino louco, e nao dava pra descuidar senao voce acabava fodendo alguma coisa".
pai: nao pula na piscina.
eu: ta.
*saio correndo e me jogo na piscina como se nao houvesse amanha*
Criancas meio idiotas como eu era sao o inferno na terra, praticamente.
Mas nao vou escrever sobre criancas idiotas, vou escrever sobre velhas loucas.
Eu morava numa rua moh tranquila quando era pequeno (na Rua Darwin, em Santo Amaro, nao sei se voces sabem onde eh mas ok), e tinha uma velha completa e irreversivelmente LOUCA no predio da frente. Lembro-me de um dia ter acordado com os gritos dela, e ela tava no meio da rua [literalmente no meio, ali na faixa amarela] com a calca e a calcinha abaixadas ate os tornozelos da velha e gritando extremamente alto "ME COOOOOOOOME!"
Teve outro dia que eu fui na padaria e ela tava na calcada com a cara cheia de talco de crianca (?).
Mas o mais sensacional da parte dela foi quando ela quase explodiu o predio; ela ligou o gas e tava com uma caixa de fosforos na mao, mas ai alguem sentiu o cheiro e desligou tudo.
Eu adorava aquela velha, porque ela transformava um dia chato num dia com risco de morte iminente da rua inteira com uma explosao maior que a Big Boy.
Bons tempos...
Mas nao pareceu tao legal assim quando a mesma cena ocorreu na casa do meu pai, onde a mae da minha madrasta simplesmente decidiu liagar todos os negocinhos do fogao e ir dormir O.O'
Meu pai acordou depois de um tempo, desligou o gas, a empregada quase morreu dormindo, e eu pensei que poderia ate fazer parte daquele "sobrevivi" no Discovery Channel.
Depois ficamos sabendo que ela nao cozinha na casa dela, porque os filhos dela levam comida todo dia, porque ela sempre quase explode a vizinhanca toda.
Eles podiam ter avisado antes que ela nao podia mexer no fogao, ne...

Lugares épicos

Estabelecimentos consagrados que encontrei pelas estradas da vida:

Padoca do Manolo

Boteco da Lola

Perguntas idiotas? Tolerância zero

Porque você faz uma pergunta quando já sabe a resposta? Eu também não sei. (Opa, fiz uma pergunta que eu já sabia a resposta.) Enfim, quando isso acontecer com você, aí vai um pequeno manual de como proceder:

01. Quando te vêem deitado de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

02. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear!

03. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima!

04. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

05. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

06. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

07. Você está na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar!

08. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro?
- Não, me dá tudo em clipes!

09. Você entra em uma agropecuária e pergunta para o balconista se têm veneno para rato:
- Tem. Vai levar?
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!

10a. Você entra com sua namorada em um barzinho romântico, e o garçom pergunta:
- Mesa para dois?
- Não. Mesa para quatro! Duas são pra colocar os pés!

10b. (Fiquei sabendo dessa pela Inara, gosto muito dela) Você entra com uma garota num restaurante ou barzinho qualquer e o garçom pergunta:
- Mesa para dois?
- Não. - a garota passa a mão na barriga, acariciando-a. - Para três.

11. Você se dirige ao caixa da loja, e pega o talão de cheques e uma caneta:
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha!

12. Um mulher passeia com o bebê no colo, e alguém pergunta:
- É seu filho?
- Não, ganhei ele na rifa!

13. Você foi na padaria, e quando volta seu pai pergunta:
- Ué, já chegou?
- Não! Só dei uma passada rápida aqui para dizer que vou chegar mais tarde!

14. Você chega em uma oficina de automóveis com seu carro e o mecânico pergunta:
- O carro tá com problema?
- Não! Só vim ver os calendários de mulher pelada!

Selecionados daqui.

VOLTANDO COM O BORBA

Faz mais de um ano que eu não escrevo nada aqui nesse blog, que ao longo desse intervalo, ironicamente, foi ficando cada vez mais mediocre. Para retomar a digitação de bobagens decidi abordar uma figuta polêmica que fica parada na avenida Santo Amaro (que eu via várias vezes por semana da janela do ônibus), ele, o grande Borba Gato. Com o tamanho de um coqueiro importante esse monumento de Júlio Guerra que ja tem quase 50 anos vigia a região, empunhando uma arma de fogo. O grande falo de mármore presta uma homenagem a polêmica figura de mesmo nome: um bandeirante, genro de Fernão Dias responsável pela exploração de ouro e morte de índios (talvez o ramo mais lucrativo da economia tupiniquim da época dele). Sua mão aparentemente muito inchada, sua cara quadrada, a forma balaústrica de suas coxas e botas, e sua cara quadrada fazem boa parte da população paulistana o acharem feio e quererem implodi-lo. Outros criticam a estátua pelo papel na história de seu modelo póstumo, que hoje em dia soa mesmo bem desumana. Entretando o Bagulho Maravilha como é conhecido exerce muito bem sua função social como monumento urbano: servir de ponto de referência. E é um senhor ponto de referência! Bata dizer "o local encontra-se depois da enorme estátua horrenda", e a localização é tiro-e-queda.
Em 2007 quando o Cristo Redentor concorreu à maravilha do mundo houve pessoas incomodadas: "porra, é só uma estátua". Então um publicitário que fazia parte desse grupo de indivíduos lançou uma anti-campanha de Borba Gato, como canditato paulista à maravilha do mundo, ironizando a candidatura do Jesus Carioca. O publicitário e seus colegas levaram isso a sério, suas produções incluíram vídeo e música, veja-os na proxima postagem, que eu vou fazer passada a preguiça e a ineficiência noturna do meu computator, que é "popular", assim como minha televisão, que nesse momento distrai minha mãe com porcarias aqui ao lado.

Pensamentos Peculiares

Filhote de peixe-boi é peixe-bezerro?

Gatorade é a palavra inglesa usada para designar uma tourada homossexual?

Se nada cola no teflon, como colaram ele na frigideira?

Que cor um camaleão fica se colocado do lado de um espelho?

Por que os kamikazes pilotavam de capacete?

Por que as ameixas pretas são vermelhas quando estão verdes?

A esterilidade é hereditária?

Se uma árvore cai e ninguém ouve, faz barulho?

Por que a serra-elétrica é chamada serra-elétrica quando na verdade é movida por outro tipo de energia (gasolina/querosene)?

Se o nome "futebol" tem origem no inglês, porque é jogado com os pés, e o mesmo ocorre com o handebol, porque é jogado com as mãos, qual o motivo de chamarem um jogo de frescobol?

Por que quando a gente liga para o numero errado nunca dá ocupado?

O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem? Quem vigia os vigias?

Se eu quiser que a minha senha de acesso a Internet seja "*******", como eu faço para que ela não apareça na tela e todo mundo descubra?

Por que os bancos cobram uma taxa sobre os cheques sem fundo que eu emito, se eles sabem que eu não tenho fundos para pagar?

Como foi que a placa "É proibido pisar na grama" foi colocada lá?

Por que pijama tem bolso?

Por que sempre dizem que uma casa é mal assombrada, ao invés de bem assombrada?
Se uma casa é mal assombrada, é por que o fantasma é incompetente?

Qual é o sinônimo de "sinônimo"?

Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?

Várias fontes, inclusive minha cabecinha.

Big Bosta Brasil

Tiras do Sabiá

Volta às aulas, pastor drogado e outras merdas cotidianas

Antes de tudo, preciso compartilhar isso com o mundo:



'Are you laughing, biatch? You think it's funny, uh?'

Sensacional Enfim, tou voltando pro blog (o próprio blog também está voltando), voltando às aulas e voltando a ver professores chatos que inevitavelmente vão pagar de bonzinhos no começo do ano pra foder a gente no final. Sim, seu merda, eu sei que sua vida é assim, não tente parecer foda. Outro problema nisso é a lista de material (uma vez, na 4ª série, tinha papel higiênico e 1 pires na lista. Ao menos o papel a gente usou, mas não me lembro da utilidade do pires. Não me recordo de ninguém passando-o no bumbum.) Nesse ano os professores pensaram "bem, agora eles estão crescidos e os pais não vão cair na do papel higiênico e pires de novo...o que faremos pra arrecadar mais dinheiro?" E então vejo uma lista de material pro 2° ano do EM com 2 livros que tinham uma inscrição ao lado, entre parênteses, em tinta cinza-claro-quase-mais-branco-que-um-albino-numa-duna-de-sal e numa fonte que parecia ser arial ¹/2: 'será usado no 3° ano'. O aviso era quase uma mensagem subliminar. Malditos professores. Acho que só não odeio eles mais do que odeio o designer da embalagem de cd's. Comprei o "Long Live Rock'n'Roll", do Rainbow -foda pra caraaalho-, e levei uns 20 minutos pra abri-lo. Cd's podiam ser tipo Zip-locks. Puxa o firulilo, tira o cd, fecha o firulilo, e a paz e tranquilidade reinam loucamente. Desculpa se o texto às vezes não tem nexo.

Espero do fundo do meu pâncreas (acabo de me dar conta que não sei onde é o pâncreas nem o que ele faz) que professores e designers de cd's estejam lendo isso. Não pra aperfeiçoarem seus métodos, mas pra saberem que eu os abomino. Alguns professores são legais, mas não conheço nenhum designer de cd, então desejo-lhes passar a eternidade abrindo cd's do Calypso.
Acho que é isso, outro dia eu escrevo pra essa merda atualizo o blog de novo. ;D

Ps: meu pai comprou aqueles 2 livros.
Ps²: ano que vem vai vir outra lista com esses 2 livros, e muita gente vai comprar de novo.

Pedro e o Chip - O Jogo

Ok, pode ser meio old.
Provavelmente vocês já viram o vídeo do Pedro Cadê Meu Chip. É engraçado, é absurdo, enfim, é genial. Mas brilhante mesmo ainda foi quem combinou essa genialidade nesse jogo do Click Jogos.

Enjoy.

Pulando a cerca

Fonte

Frase do dia

Se álcool fosse ruim, Jesus teria transformado água em Tang Abacaxi.

Chuck Norris - O Jogo

Curti muito essa sátira.
Encontrado aqui.

Higiene pessoal é primordial [2]

Só pra acompanhar o último post.

Higiene pessoal é primordial

Aiai, esse aí prefere apanhar do bombadão do que da polícia, por causa da subaquera do bombadão.

Uma colaboração do meu amigo e cantor João Massari.

40 Coisas para se fazer numa fila

1 - Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.

Abençoa senhor as famílias amém! Abençoa senhor a minha também!

2 - Barbeie-se / depile-se.

3 - Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.

4 - Conte uma piada sem graça e ria sozinho.

5 - Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.

6 - Venda rifa.

7 - Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.

8 - Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.

9 - Peça dinheiro emprestado ao vizinho.

10 - Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.

11 - Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.

12 - Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.

13 - Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.

14 - Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.

15 - Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.

16 - Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.

17 - Quando a fila andar, finja que está cochilando.

18 - Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.

19 - Cante uma da Jovem Guarda e diga: "TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!"

20 - Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.

21 - Minta que alguém famoso morreu.

22 - Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.

23 - Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.

24 - Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.

25 - Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.

26 - Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.

27 - Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.

28 - Conte histórias de assalto a banco.

29 - Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.

30 - Acenda um cigarro de palha.

31 - Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.

32 - Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.

33 - Pergunte se alguém quer ser seu fiador.

34 - Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.

35 - Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.

36 - Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.

37 - “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”

38 - Leve uma marmita e almoce.

39 - Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.

40 - Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.

Selecionados de 50 Coisas para se fazer numa fila.

Viver em sociedade

O homem é um animal social, segundo Aristóteles. Mas Aristóteles não previa a existência do Orkut, nem do transporte público, nem de apartamentos, pelo menos eu imagino que não.

O animal social

Na minha ômilde opinião, há vantagens e desvantagens de se viver em sociedade. Claro que é terrível ter vizinhos barulhentos. Eu conheço dois caras que estudam juntos e se odeiam. A ironia é que eles moravam no mesmo prédio, um no apartamento acima do outro, no quarto acima. E o que morava em cima, sempre que podia, "acidentalmente" deixava cair um saco de bolinhas de gude no chão às 3h da manhã.

Obviamente não se compara ao meu vizinho que faz questão de tocar Guitar Hero bem alto tarde da noite. Tudo bem, eu gosto de rock. Mas ele só joga uma música: Sweet Child O' Mine, que também não é ruim, mas ele erra todas as malditas notas e aquele barulho de chiado acaba não sendo muito agradável quando você quer dormir.

Mas tem a parte agradável também. É quase inevitável rir quando você ouve gritos "MÃÃÃÃE TRAZ PAPEL HGIÊNICO!! MÃÃE!!"

A vizinhança

Transporte público também é assim. Apertado, fedido, lento. Posso listar pelo menos uma dúzia de adjetivos desagradáveis para caracterizar esses transportes. Mas claro que tem as pérolas também.

Outro dia estava no ônibus e havia um casal conversando. Tudo prosseguia normalmente, até que o homem resolve dar uma mordidinha na mão da mulher, que se segurava no balaústre do ônibus. Mas ele errou a mão, de modo que a mulher dona da mão errada ficou um tanto surpresa em ser mordida por um estranho. O homem pede mil desculpas, claro, mas nem eu nem nenhum dos envolvidos pôde deixar de rir.


Pra fechar, mais um causo que aconteceu comigo. Eu estava sentado lá no ônibus e uma mulher, umas duas cadeiras pra trás, tava falando no celular. Falando alto, como qualquer bom falador-de-celular-no-ônibus faria. E ela dizia:

- Oi, amiga, tudo bom?
- Ah, porque?
- Cê tá precisando de dinheiro?
- Hm, cê já conseguiu, tá certo então. Ai, é um saco ficar andando em banco, né não?
- Hã, você não pegou o dinheiro no banco?
- Como assim?
- Você pegou de agiota??
- Maricleide, como assim cê pegou de agiota?? Tá maluca? Mulé cê num pode fazê isso não! Eu arranjo esse dinheiro procê, faissunão!!

Nessa hora ela já tava gritando com a amiga e eu não pude deixar de rir mais uma vez.

Gostava mais do Will nos tempos de "Um maluco no pedaço"...

Compilação ODB =D

Pois é, o mundo já era tenso antes da globalização.... quando ela veio junto com internet, tudo virou um grande caos. E algumas pessoas resolveram estragar mais ainda toda a situação caótica, com algo chamado ORKUT. Passeando pelo Orkut De Bêbado eu resolvi pegar algumas imagens "recentes" e colocar aqui para que vocês possam desfrutar dessa desgraça global! Enjoy it!

Pelo menos ganhou alguma coisa... mas eu aposto que o cara que escreveu isso aí perderia.. digamos, alguns pontos no Soletrando do Luciano Hulk Huck

É filhão, não se anime tanto assim ;D

Bom, mesmo se estivesse escrito quarteto teria algo muito estranho quanto ao termo "fofura"

Porque Jesus reencarnando e ET's tem absolutamente tudo a ver...

Ah, o photoshop o paint! Fazendo maravilhas estragos desde... desde... desde que foi inventado!

Mais uma pérola da língua inglesa! São essas pessoas que fazem com que eu me sinta bem ao falar inglês e cantar Aerosmith. ( Para tirar alguma dúvida quanto ao "Aerosmith" que eu citei, clique aqui )

Grassas a Dels!

Eu dou um prêmio pra quem traduzir o que está escrito aí -not

Mas por favor, caso você tenha o dom de entender a linguagem do orkut me explica o que está escrito ._.

*chicotada + coice*

E é por isso que eu sou a favor de mães não terem orkut.

Quer mais?? Visite o ODB! ;D

Acrobacias acrobáticas

Mais uma sugestão do Davi!
Para um pouco mais de good old ultraviolence clique aqui ou assista ao filme Laranja Mecânica (altamente recomendado).

Sobre frases de internet

"Não viva para que a sua presença seja notada, mas para que a sua falta seja sentida..."

"Duas coisas são infinitas: o universo e a estupidez humana. Mas, no que respeita ao universo, ainda não adquiri a certeza absoluta."

As mais variadas frases, sempre presentes no nosso dia a dia. Fechando aquele e-mail solidário ou fofo, ou então legendando ilustrações, também temos os famosos biscoitinhos da sorte e não poderíamos deixar de esquecer da sorte do dia no Orkut.

O que seria de nossas vidas sem essas frases?

Uma dica bem útil que eu posso lhes dar: redações. Você tem que escrever 40 linhas? Ok, gaste 20 numa citação mirabolante, mais 10 explicando como aquilo se encaixa no contexto e mais 10 finalizando o texto e dando uma lição de moral. Eu fiz isso uma vez e deu bem certinho. Bom, minha letra é gorda. Mas eu tirei 80% na redação sem fazer fumacinha sair da minha cabeça, o que é ótimo porque se tratava de um simulado que fez sair fumacinha pela minha cabeça de qualquer jeito. Simulado também é uma coisa puta medíocre, mas deixa pra outro post.

Consta de uma pesquisa homologada pelo Instituto Datafolha em 5 de janeiro de 2011:




Um cara que eu acho foda e deveriam citar mais é o grande Frank Zappa:

"Se você quer trepar, vá à faculdade. Mas se você quer aprender alguma coisa, vá à biblioteca."

Bom, isso aí gente, keep on rockin' in the free world e keep on using frases óbvias.

O que o Ozzy faz quando entediado

Tá bom, é old pacaralho, mas o que importa é que é o bom e velho Ozzy dando susto no pessoal no Madame Tussaud (museu de cera)!

Pra quem não viu, veja.
Pra quem viu, veja de novo. Lembre-se, recordar é viver.

Mora em Tocantins e precisa de academia?? Eu te dou a solução!!

É isso aí, fazer exercício agora se tornou muito fácil para você que mora em Tocantins!

Vejamos os prós e os contras...

Prós: é segura, possui excelentes personal trainers, não te deixara com dores desumanas e é 5 reais! 

Contras: é em Tocantins... )=

Vi lá no Não Salvo

Ah, a Rússia....

Sempre com a programação mais adequada (:

Violência no trânsito

- Aaaaw, aw aw aw aw aaaaaaaaaaaaaaaaw

- You son of a bi.. *fatality*

ahuauahhauahahu eu ri

Dorgas

Tudo o que a sabedoria popular tem nos dizer referindo-se à dorgas:



Valeu Davi pela contribuição!

Hortifruti e seus trocadilhos causadores de vergonha alheia

Esse é um post que eu deveria ter feito a muito tempo. Na verdade, quem sugeriu que eu colocasse essas imagens foi meu amigo Gabriel Toledo, muito gente boa.
Parece que há umt empo a Hortifruti quis fazer algumas propagandas vinculando nomes de frutas e legumas a filmes. Parece que não pegou muito bem, e os trocadilhos são bem toscos, mas me garantiram umas risadas. Lá vai:

Sim, você (talvez) possa cantar sem sentir culpa!!

Estou de volta e agora pronta para ir ao que não interessa!

Você por acaso está de mau humor hoje? Acordou com o pé esquerdo?? Quer matar tudo e todos a sua frente??? Então para ver o que tenho a lhe mostrar acalme-se, senão é capaz de entrar em um colapso nervoso. Sério ._.

Pensa em um cara que quer estar do lado rock'n'roll da vida e decide cantar as músicas internacionais para expressar sua paixão pela música. Mas, porém, contanto, sobretudo, o indivíduo não sabe falar a língua da qual a música é cantada, fazendo com que nossos ouvidos sofram profundamente. É isso ai.

Eu juro que não reparei na voz dele.... acho que é o de menos a ser reparado. Sabe, você cresceu e começou a se achar um bosta porque não sabia falar inglês e não te aceitavam em emprego nenhum. Seus problemas acabaram!!! Deus pôs esse cara na Terra pra que você não se sentisse tão mal assim!!



NOTA: corrigindo, eu revi o vídeo, e notei que é impossível não reparar na voz dele. É UMA MERDA. Obg =)

Hey People!

Heeey! Então, alô, oi, sou nova por aqui =D Sim, agora este blog possui entre seus colaboradores uma figura que representa o sexo feminino. Enfim, eu sou a Flávia, blábláblá, a mesma pessoa que fez a cagada no layout o favor de bagunçar este tão querido e amado blog (ou não). Ê, é isso ai, e vou procurar postar as coisas legais que eu for achando na boa e velha internet, já que estou no mais puro ócio.

Obrigada =)

A volta dos que não foram

Olá. Faz tempo que não escrevemos nada.
Sei lá o que aconteceu. A vida tomou caminhos bizarros e acabamos abandonando o blog, uma pena porque ele era bem legal. Só espero que a situação mude daqui pra frente e estou tentando ressuscitar o blog. Quero agradecer todos os leitores novos, mas também os antigos que nunca nos abandonaram (aham, me engana que eu gosto).